Velenje.com uporablja piskotke, ki so nujno potrebni za delovanje strani ter piskotke zunanjih partnerjev, s katerimi belezimo statistiko obiska.
Vec o piskotkih najdes tukaj. S klikom na povezavo soglasas z uporabo piskotkov: Sprejmi
  Velenje.com
 Vzdevek  Geslo   Nov uporabnik | Geslo? 

S prijavo potrjujem, da sem seznanjen(a) s pravili GDPR 
  Velenje.com   Diskusije   Sport   Novice   Obvestila MO   Strokovnjak    Pogrebi   Online 393

Velenje.com : Diskusije : Zabava : Vprašanje
 

mujo in kokoš (sadjar 25.12.2020 21:11)

Mujo pride zvečer domov pijan kot klada in se zvali poleg Fate.
Nenadoma se zbudi in poleg sebe zagleda človeka v beli obleki.
-Kdo pa si ti?
-Jaz sem sveti Peter.
-A res? Mar to pomeni da sem mrtev?
-Da.
-Ampak jaz imam še toliko razlogov za življenje. Nisem se še poslovil od družine... Moraš me poslati nazaj!
-Lahko se reinkarniraš, ampak samo kot pes ali kokoš.
-Potem je bolje kot kokoš.
-Peter zaploska z rokami, pojavi se svetloba in Mujo se znajde prekrit s perjem sredi dvorišča. Mimo pride druga kokoš in ga vpraša:
-Kako si kaj nova kokoš? Ali uživaš?
-Da, super je, ampak imam nenavaden občutek, kot da bom vsak dan eksplodiral.
-Aha! To pomeni, da imaš ovulacijo. Ne reci, da nisi še nikoli znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti, da narava naredi svoje.

Mujo se sprosti in po nekaj trenutkih znese jajce. Spreleti ga milina in potem začuti, da bo znesel še enega. Užitek je bil neverjeten in ko je hotel znesti še tretje jajce, nenadoma začuti grozovit udarec v glavo in zasliši Fato, ki kriči :
-Zbudi se pijandura, serješ po postelji!



jagababa    (25.12.2020 22:21)
star, pa še kr dober.
niet    (25.12.2020 22:56)
Ko smo že glih pri kokoškah.
Je imel kmet veliko farmo in ogromno živali. Ker je imel tudi 200 kokoši in nobenega petelina je enega šel kupit.
Pride na tržnico zagleda res lepega in močnega petelina. Prodajalec mu reče, da je zelo potreben petelin in da naskoči vse kar mu prekriža pot.
Prinese kmet petelina na svojo farmo. In že prvi dan naskoči vseh dvesto kur.
Drugi dan se petelin spravi na race.
Mu reče kmet naj se malo umiri, ker ga bo še neslo.
Tretji dan se spravi petelin na goske.
Pride četrti dan kmet iz hiše in zagleda petelina na dvorišču ležati na hrbtu. Pogleda v nebo in zagleda jastrebe krožit. Se obrne proti petelinu in mu reče.
Sem ti rekel, da se umiri zdaj te je pa neslo. Pa odpre petelin eno oko in reče kmetu. Šššš tiše malo, še malo pa bodo pristali.
Ančka    (26.12.2020 12:37)
Ha, ha, ha :D

Še kakega napiši!
niet    (26.12.2020 17:00)
Kdo, sadjar ali jaz? Ni važno lahko kdor hoče napiše kakšen dober vic.

Vsak dan vstopi možakar v bistro se usede za šank in naroči dva piva. Čez par dni ga natakar iz radovednosti vpraša zakaj zmeram naroči dva piva.
Možakar mu odgovori, da ima brata v tujini in, da to delata oba, da bi kao skupaj spila pijačo.
In to traja in traja. En dan pa možakar vstopi v bistro in naroči samo eno pivo.
Zakaj pa zdaj to, ga vpraša natakar? Se je bratu kaj zgodilo?
Možakar mu odgovori. Ne, hvala bogu ne. Jaz sem nehal piti.
hapy-fun    (26.12.2020 17:43)
iz enega časopisa

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
Strašno! Više ni na krovu nismo sigurni!

Kaže djevojka dečku:
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.


Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
Kam pa vi greste?
Na predavanje" - odgovori pijanec.
A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!
Moja žena.


Pita učiteljica Pericu:
Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
sadjar    (26.12.2020 22:16)
To je pravo vzdušje !!! Smeh nas zbližuje.
Dva kratka.
Konj teče po koruznem polju.
Teče, teče, vedno hitreje in hitreje.
Povsem je moker in žari od vročine, tako, da začne koruza pokat in po zraku letijo kokice.
Konj misli da je sneg in zmrzne.
-----------------------------------------------
Gresta dva kamna po cesti.
Pa se tako prikotalita mimo kamnoloma in en reče drugemu :
Lej kolk folka.
niet    (27.12.2020 9:33)
Gresta dva diamanta po cesti in prideta do kamnoloma.
Pa reče eden drugemu.
Poglej koliko klošarjev.


Se sprehajata dva zobotrebca po gozdu.
Zagledata ježa in reče eden drugemu.
Greva na avtobus, meni se ne da več hoditi.
sadjar    (27.12.2020 16:04)
Niet - dobra
hapy-fun    (27.12.2020 19:20)
je vprašal direktor svojo tajnico če zna računat.
tajnica prikima
pa reče direktor:računaj da pridem zvečer k tebi
hapy-fun    (29.12.2020 10:25)
iščem ženo
naj bo kmetica z traktorjem
slika traktorja zaželjena
hapy-fun    (31.12.2020 8:55)
sreča franček lojzeka in ga povabi na pivo
ga vpraša lojzek kaj praznuje
reče franček da zato ker sem prišparal stotisoč evrov
kako pa zanima lojzeka
nisem kupil mercedesa sxl
hapy-fun    (31.12.2020 9:26)
prodam mačka
je letnik 2021
star dva dni
je križanec med šampanjcem in merlotom


ugodno



Neprijavljen uporabnik - ne moreš dodajati odgovorov
Prijavi se (ali pa se registriraj)

-+- Velenje.com -- Original since 2000 -+-
Pravila uporabe  |  GDPR na Velenje.com  |  Oglasevanje na Velenje.com  |  O nas  |  [email protected]