Velenje.com uporablja piskotke, ki so nujno potrebni za delovanje strani ter piskotke zunanjih partnerjev, s katerimi belezimo statistiko obiska.
Vec o piskotkih najdes tukaj. S klikom na povezavo soglasas z uporabo piskotkov: Sprejmi
  Velenje.com
 Vzdevek  Geslo   Nov uporabnik | Geslo? 
  Velenje.com   Diskusije   Sport   Novice   Obvestila MO   Strokovnjak    Pogrebi   Online 426

Velenje.com : Diskusije : Za dobro jutro : Vprašanje
 

nekaj veselega za praznični popoldan........... (harly 16.4.2017 17:04)

Štirje kirurgi razglabljajo...

Prvi reče:„Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“

„To ni nič v primerjavi z električarji.“, pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“

„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.

Četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati politike! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše: Glava in rit pa sta med seboj zamenljivi!!!



niet    (16.4.2017 17:26)
Hehe.
V sodni dvorani odvetnik vpraša kmeta.
Ste na licu mesta rekli, da ste dobro?
Ja veste na trktor sem naložil svojo kobilo...
Jaz sem vas vprašal a niste rekli na licu mesta, da ste dobro.
Ja, saj vam pravim, da sem na traktor naložil svojo kobilo...
Odvetnik se obrne na sodnika. Vidite gospod sodnik. Vidite, da je prevarant. Hoče obtožit mojega klienta, veliko transportno podjetje. Njihov kamionar se je zaletel v kmeta. Na licu mesta je rekel, da je dobro, po dveh tednih pa hoče potegniti denar.
Sodnik pa reče. Naj še slišim kmetovo zgodbo.
No, kot vam pravim na traktor sem naložil svojo kobilo Suzi in se zapeljal na glavno cesto. Med tem se je s strani vame zaletel njihov kamionar. Mene je odneslo na eno stran, kobilo na drugo. Slišal sem, da je kobila zelo glasno stokala. Pripelje se policist in tudi sliši kobilo kako stoče. Stopi do nje in jo ustreli točno med oči. Stopi do mene in reče. Vaša kobila je umirala od bolečin in sem jo zato ustrelil. Kako se pa vi počutite? Gospod sodnik, kaj bi vi na to odgovorili?
harly    (16.4.2017 17:34)
HE HE HE HE , ta je pa res dobra......
Še ena od mene:

"Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom?"

"Ne vem."

"V socializmu smo hodili po pralni prašek v tujino,

v kapitalizmu pa na Rdeči križ."
niet    (16.4.2017 17:39)
To pa že skoraj ni vic je že bolj resnica. Hehe.
Redtka    (16.4.2017 18:36)
Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom.???

V Kapitalizmu izkorišča ( jebe človek, človeka ) v socializmu je pa ravno obratno.
janoš    (16.4.2017 18:52)
Nekaj tečnežem tako ne paše nič,hrup njihovega avta pa naj ne bi motil nikogar-poka se že več stoletij.pa se bo še naprej vi pa znesite velikonočno jajce od jeze!
janoš    (16.4.2017 18:53)
Ops zmotil moralo bi biti pod strelci!
harly    (16.4.2017 19:33)
HA HA HA Janoš, ti si pa res faca he he he
aslan    (16.4.2017 21:11)
Kaj pa tale:
Samska zenska se odloci,da si bo preko casopisnega oglasa nasla partnerja. V oglasu zapise, da ji izgled in denar nista toliko vazna. Vazno ji je, da jo bo ded imel rad, je ne bo ptetepal in skakal cez plot.Cez par dni nekdo pozvoni pri njej. Ko odpre vrata vidi pred njimi cloveka na vozicku. Tip nima ne rok ne nog. Zenska ga prijazno povprasa kaj zeli. Tip ji odvrne, da se je javil na oglas in da je idraln kandidat za njo. "Poglej,pravi on, nima rok,zato te ne bom pretepal,nimam nog, zato ne bom skakal cez plot. "Okej to vse drzi, pravi zenska, ampak a mas vsaj penis,ko si ze brez rok in nog?" Tip se glasno zasmeji in pravi: " Mala s cim pa mislis, da sem ti pozvonil?
harly    (17.4.2017 10:41)
HA HA HA HA HA tole nej preberejo vse ženske he he
harly    (17.4.2017 11:59)
ŠE ENA DOBRA:

France precej pijan se pelje po enosmerni cesti iz nasprotne smeri.Ustavi ga policist in ga vpraša če ni videl pušcice?
Niti indijancev nisem videl, kaj šele pušcice-odvrne France
niet    (17.4.2017 16:05)
Gresta Huso pa Haso po tračnicah peš iz Velenja v šoštanj pijana ko čep. Pa reče Huso.
Mater se vlečejo tele stopnice.
Stopnice so še vredu, ograja je mal preniska, reče Haso.
jan123123    (17.4.2017 17:45)
svaka čast. so mi solze pritekle od smeha
harly    (17.4.2017 20:13)
NIET-super si, ta je res dobra....Napiši še katero......
niet    (17.4.2017 21:08)
Pride alkoholik zdravniku.
Gospod zdravnik zakaj se mi roke tako tresejo?
Veste Jože, to bo pa zaradi pijače.
Kk zaradi pijače, če pa več zlijem, kot pa spijem.
niet    (17.4.2017 21:12)
Pride Haso Husotu na obisk in ga vidi v dnevni sedet na sedežni kako si s fenom korenjaka greje.
Huso, kaj to delaš?
Haso še nisi slišal, da se stvari na toplem razširijo, na mrzlem pa skrčijo.
Ja sej to imaš pa prav. Kje imaš pa Fato?
V hladilniku je.
niet    (17.4.2017 21:17)
Varnostnik zaloti Hasota, ko je ukradel likalnik.
Huso pa takoj v obrambo.
Prosim vas ne me kaznovat. Doma imam pet otrok, Fato, nikjer ne delama, nimama nič za jest.
Dobro Huso takole se zmenima. Če boš likalnik dvignil s svojim korenjakom je likalnik lahko tvoj.
Huso hop pa ga dvigne.
Evo huso likalnik je tvoj.
Pride Huso domov in takoj skoči na Fato. Fata pa.
Ne Huso, nehaj, ne delaj tega pred otroci.
Tiho Fata, vadim za hladilnik.
niet    (17.4.2017 21:17)
Huso je, pardon. Hehe.



Neprijavljen uporabnik - ne moreš dodajati odgovorov
Prijavi se (ali pa se registriraj)

-+- Velenje.com -- Original since 2000 -+-
Pravila uporabe  |  Oglasevanje na Velenje.com  |  O nas  |  info@velenje.com
Site Meter